2013年06月08日
好漢
先日,「情熱派営業マン橋本道至のたぶんスベらない話」に参加させていただいた。いわば,トークライブの観客から,いきなり,飛び入りで,トークライブの主役に名乗りを上げて,それを実現させた,その糞度胸に拍手を送りたい。
かつて,フランクルが言っていたが,どんな人も語りたい人生の物語がある,というのが,本当なのだとつくづく実感させられた一夜でもあった。
ファシリテーターの飯塚和秀さん曰く,「私『どなたとでもトークライブを開催できる』といつも話しているのですが,実際に作家でもなければ経営者でもない,『普通の会社員』の方とイベントを組むのは今回が初のケースとなります。」とのことであったが,どうしてどうして,人はどんな人もいかにユニークさをもっているかを実証した感がある。
僕の,橋本道至さんの第一印象は,好漢ということであった。好漢は,辞書的には,「好ましい男。気性のさっぱりしたよい男。快男子。」だが,似た言葉,たとえば,
快男子
快男児
好男子
と比較すると,「快男子」「快男児」は,ほぼ同義,生き生きした行動や活躍ぶりをほめていう。「好漢」も同じような意味ながら,「快男子(児)」よりも,やや愛すべき面が強調される。「好男子」には,美男の意味で使われる。
「愛される」というのが味噌だ。
好かれる,と置き換えてもいいが,人を好きになるには,いろんな理由を挙げられるだろうが,
好意の互恵性
というか,
好意の返報性
というのが,橋本さんの場合,一番当たっている気がする。
私たちは他者から好かれるとその人を好きにならずにいられないという傾向があります。
というのがある。橋本さんの話から拾ったエピソードは,たとえば,
客先で,延々とお客様が気持ちよく話しているのを聞いてくる…(用件は最後にちょこっと…)
インターホンの先で,お客様からどう映るかをイメージして,(インターホンを)押す
お店でも,「すいません」とは呼ばす,店員さんの名前で呼ぶ(名前を確認している)
コンビニのレジ打ちの人とも,僕と話したことで,今日も頑張ろう思えたらいい
喫茶店でも,片づけやすいようにテーブルの端に寄せる(相手も話しかけやすい)
等々。これって,好意の表現としか受け取れない。そこまで,好意を表現されたら,相手が,不快や,嫌悪を返しようがないのではないか。お客様の反応で,「橋本さんと話していると元気になる」というのがあったが,むしろ,ここには相手の好意が透けて気がする。
臨床心理学者のジュラートによると,もうひとつ,好意を懐かせるのに,「自己開示」というのがある。普通自己開示というと,「自分のことを話す」という意味だが,橋本さんと話していて,自分の内面や悩みを話しているようには受け止められない。しかし,
我がない
よく見せようという飾りがない
等々,トーク後の参加者からの感想にあったように,どちらかというと,格好つけるとか気取りとか,自分を隠す鎧が全くない(のかどうかは,本当のところはわからないが,受ける側に,ないように見える,聞こえるところが肝なのではないか)。
その意味では。剥いても,剥いても,いつも「同じ橋本さん」がいる,というふうに感じ(させるところ)なのだ。それは,自己開示と同じ効果を相手に与えているのかもしれない。
トークライブというのが,結果として,語られている中身やテーマ以上に,自分自身を開示し,表現させられる場なのだとつくづく感じるので,その意味で,
ああやっぱりこういう人なんだ,
という以上のものが特に際立って伝わったわけではないが,それが,(意識的にしろ,無意識的にしろ)自己開示(しているの)だとすると,好意の互恵性を引き出していく彼なりのノウハウなのかもしれない。これを意識的にしているのだとすると,自己開示に見えるようにふるまっている,ということになるのだが,そうは感じさせない,というか一見天然に見えてしまうのが強みだ。
橋本さん自身は,言葉にしてきちんと自分を語るのは苦手らしいし,口に出している途中で意図が変わったりするので,口ごもったまま,半分で消えかけた言葉がいくつかあった。たぶん大事なことが内心で表出されかけたのだと察せられる言葉がいくつかあった。それを拾っておくと,
自分がこの仕事をしている意味…
お役に立てるかなと考え…
対人コミュニケーション,お互い気持ちよく,お互い笑顔になる,
空気を切り替えたい
人と人をつなぐ架け橋
何処で役に立てるかの正解は相手の中にしかない
自分をブラックボックスに…
この奥にある,表現できない,生き方というか,対人コーピングを想像するに,自分の土俵の上で,あるいは自分の土俵の上に相手を引き込んで,相手に自分の話をしようとするのではなく,さりげなく相手の土俵の上に乗って,相手のそばにいて,話をしている,そういうスタイルなのだと感じた。
だから自分が主体的に形を作っていくのではなく,そのときの相手に合わせて,自分が凹んだり凸になったりと,相手に合わせて変えていける,変えることに抵抗がない,と感じた。
そのことのコアに,相手への好意がある,
と見たが,間違っているのかもしれない。
もしあのふるまいのすべてが,演技だったとしたら,もはや脱帽しかない。
参考文献;
奥田秀宇『人をひきつける心』(サイエンス社)
今日のアイデア;
http://www.d1.dion.ne.jp/~ppnet/idea00.htm
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