2013年07月27日
分岐点
あの時，あれを選んだから，いまがあるというような，そんな大きな分岐点は，そうそうあるものではない。しかし人生は，日々分岐点だ。出かけるか出かけないか，とか，昼に何を食うか，とか，大小さまざまな決断の連続の中で，人生というタイムラインが，分岐していく。
そうしたいくつもの分岐点を分かれた結果が，いまの自分に至る。当然別の分岐に行けば，別の人生になる…かもしれないし，結局遠回りしても元へ戻ってくるかもしれない。しかし，いまの自分は，その分岐を経ているので，「たら」「れば」は自分を否定することにしかならない。
分岐というのは，それを意識する何かがあったからで，無意識で通過してきた分岐点は一杯ある。どんな選択肢があったかすらはっきり覚えていない。
変な言い方だが，選ぶ選択肢がはっきりしているときは，どちらを選ぶとこうなる，というような，イメージというか，マイナスのイメージなら不安で，プラスのイメージならわくわく感のようなものが浮かぶ時がある。あるいは，色かもしれない。それは，直観的に信じていい気がしている。
あるいは見えている（ような気がする）のは，パターンかもしれない。こういう人生というパターンが瞬間見える，だから選んだ瞬間，そういう人生が始まっている。
確かに，ある面，人生は分岐点の連続には違いないが，それは，
可能性の選択なのか，
不可能性の非選択なのか，
困難の非選択なのか，回避なのか，逃避なのか，
妥協の結果なのか，
『用心棒』の桑畑三十郎が，棒切れを投げて，行き先を決めたように，さいころを振って運否天賦を決めたところで，結果は変わらないのかもしれない。
たとえば，40代早々に，というか三十代の終わりに，会社を飛び出したが，自分がサラリーマン以外に仕事が向いているとは思えなかった。与えられた枠をはみ出すことは，確かに多々あったにしろ，自分に枠そのものを創り出す器量があるとは到底思えなかった。まあ，与えられた枠組みの中で平々凡々に生きていくタイプと思っていた。
しかし結果として，出ることを選んだ。どろどろの人間関係と無責任体質に，時間の無駄遣いに見えた。会社を背負ってやろうという気にはなれなかった。腐っていると見えた。
だから困難を回避した，
というのが選択理由かもしれない。でも，違う人生のパターンが見えた気がしたのも確かだ。
自由
というものだ。しかし同時に，ある種の寂寥感があった。悔いに近いが，もうすでに踏み出してしまった後だ。
自由とは飢える自由でもあり，不安の自由でもある。
その間，図書館に通っていた。時間を持て余したのではなく，通勤の習慣が残っていて，体が納得しなかったのだ。
そこで得たものがある。自分一人でとことん考えて考え詰めた作品が，一定の評価を得たことで，自分の考えのオリジナリティを意識したことだ。マジョリティにはなれないが，マイノリティなりに，自分の尖がりは表出できる。
そのときのフロー体験の，脳が沸騰する感覚は，ビジネスマン時代にたったひとり商品開発をこつこつ熱中してやっていたときの熱闘とはまた違う，脳だけが膨れ上がり煮沸する陶酔であった。そのときの，この世の中にこんなことを考えるやつは自分しかいないという孤高と矜持の体感覚は，感覚自体が薄れても，記憶にやけどのように残っている。それが僕の自恃のエンブレムである。
どんなに凹んでも立ち直っていけるのは，そういう他にない自分というコアらしいものをそこでつかんだせいではないか，それが，自分の分岐点を，自分で意識した最初かもしれない。
考えてみれば，最初に得た自信だったかもしれない。
まあ人様から見れば，出たとこ勝負，行き当たりばったりというのだろう。以来うん十余年，なんとかかんとか食いつないできた。
選択が正しかったかどうかの答えは，死ぬ時まで出まい。まだもう少し生きるつもりだから。
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